1.- Ponte una máscara digital: sube solo fotos que hayas alterado con 10 filtros, editado con Photoshop y les hayas aumentado el brillo 10000% para hacer tus rasgos más finos y blanquitos. Como plus solo sube fotos tomadas con cámaras de 1 mega pixel, así la imagen saldrá un 90% borrosa y tus imperfecciones no se notaran.
2.- Si eres mujer sube fotos con grandes escotes para dejar casi al descubierto tus pechos, si eres hombres sube fotos en bóxer y posteriormente espera a que te llegue algún mensaje o comentario obsceno y/o alguna invitación para salir.
Acto seguido si eres hembra publica en tu muro que todos los hombres son “pervertidos” y “cerdos” así todos sabrán que decenas de hombres te buscaron solo por mostrarte semidesnuda. Si eres varón publica cosas como “tranquilas zorras tengo novia” para presumir que –según tu- eres todo un símbolo sexual y medio México mata por estar contigo.
3.- Acepta desconocidos y luego amenaza que los borraras: publica cada día (y si se puede cada hora) que “comenzarás a borrar gente que no conoces o que no consideras tus amigos”, así todos deducirán que eres una celebridad a la cual acosan y a la que le mandan miles de solicitudes.
Ojo: recuerda que solo se trata de amenazarlos, no de borrarlos, si los eliminas ya no tendrás a quien usar para sentirte importante.
4.- Escribe en tu muro sobre los problemas que tienes con alguna persona (y que puedes arreglar en vivo) pero que no te animas a enfrentar cara a cara, por ejemplo “bajo advertencia no hay engaño” o “eres una Zorra@ y sabes bien a quien me refiero”.
5.- Haz una impresión en pantalla de las decenas de solicitudes e inbox que tienes (y que te llegaron por posar semidesnuda o por las fotos que subiste con tu máscara digital) y pega la imagen en tu muro, no olvides agregar en la descripción cosas como: “tener 30 solicitudes y 20 inbox ya no es padre, es de hueva” o cosas similares.
La idea es que todos piensen que tu enorme y creciente popularidad solo tiene un destino para ti: Hollywood.
6.- Publica que estas súper enfiestado o te la estás pasando increíble en un lugar, no importa que sea ridículo (y contradictorio) afirmar que estás teniendo uno de los momentos más asombrosos de tu vida pero demuestres que en realidad tu mayor preocupación es tomar el celular, conectarte a internet y modificar tu estado Facebook.
De preferencia trata de no responder los mensajes que te lleguen en ese período, si lo haces quedará evidenciado que tú verdadera preocupación es presumir lo que haces.
7.- Crea otro Facebook y argumenta que “ese es exclusivo y no aceptas a cualquiera”, lo más seguro es que rompas el corazón de muchos y provoques que los más grandes hackers del mundo peleen por tener acceso a tus datos y mueran por descubrir que esconde en su otra cuenta tan distinguida persona (tú).
8.- Escribe solo estados en inglés: no hay fórmula más poderosa para parecer culto, de categoría y de mundo que escribirle en inglés a un mexicano, estando en México y tú también siendo mexicano.
Entre más nativos sean tú y la otra persona, traten de utilizar menos el español, esto hará que luzcan tipo europeos. Si alguien crítica que es ridículo que hables en ese idioma con tus compatriotas repróchale que es un inculto y dile cosas como:
“Gente naca que no domina otro idioma” o “pobre gente que no tiene acceso a una educación mejor”, tampoco puede faltar “hablo en inglés porque es el idioma universal”, no importa que en realidad termines demostrando lo acomplejado que estas por tus raíces.
Ojo, si escribes en francés o italiano cuídate, lo más probable es que te conviertas en el próximo ganador del Nobel aunque no sea tu plan.
9.- No hay nada más chistosito/sexy/bonito/tierno/sensual que subir una foto tuya haciendo boca de pato, te dará un feeling exquisito tipo “soy sensual pero me contengo”.
Recuerda, se trata de ser erótico y no vulgar, esta expresión de mirrey/wannabe/hipster/estreñido permite que lo logres.
Por: Omar Ariel Cortes