Estados Unidos.- Uno de los primeros registros que se tienen sobre la aparición de estos enemigos del buen gusto y destructores del tímpano se remontan a la presentación del ya conocido Daddy Yankee con su canción “Gasolina”, la que, en palabras de los expertos hace una dura crítica a la sociedad moderna obsesionada con el consumo de los combustibles fósiles sin importar las consecuencias de los gases con efecto invernadero.
De ahí a la fecha, gran parte de la población mundial se ha visto aterrorizada con ese ritmo musical que se ha adueñado de las fiestas y reuniones donde figuran cantantes
como J Balvin, Bad Bunny, Maluma y demás fauna nociva.
Pero no todo está perdido para la humanidad, y la esperanza ha salido de donde menos se esperaba, pues el presidente norteamericano Donald Trump ha decidido declararle la guerra al reggaetón y en conferencia de prensa desde la Casa Blanca ha confirmado que encabezará una coalición de 4 mentes prodigiosas que los acompañaran en esta cruzada y que son Andrés Manuel López obrador, Marcelo Ebrard y Evo Morales quienes buscarán acabar con el perreo y juraron que el día que lo consigan serán muy felices los cuatro.
Según los especialistas del género urbano las consecuencias de declarar al reggaetón como terrorismo acarrearía consigo una escasez de perreo en antros y bares del mundo y posiblemente una baja considerable en el índice de embarazos entre alumnas del CONALEP.
Por lo pronto y como primer paso, se repartirán cuentas de Spotify para que la gente conozca otro tipo de música y que en su playlist haya menos Ozuna y más Juan Gabriel.
Finalmente el presidente Trump se mostró muy optimista para vencer a los reggaetoneros, a quienes dijo eliminará tarde o temprano así tenga que ir pasito a pasito suave suavecito.
Por: Jokoke Montero